понеделник, 12 юли 2010 г.

Най-яките есемеси евър! (за всякакви случки, празници и поводи)

  • „По дяволите, Ангеле“
  • „Вика, че е от Минск. Малко има паласки, ама става, взимай Гошката и идвайте“
  • „В китайския съм, къде. Току що хванах една мегатлъста муха с клечките, както си летеше. Много съм задобрял“
  • „Оризът е абсолютно неподвижен. Страх ме е. Дали да не взема още едно хапче?“
  • „Пепи, тея Реал Мадрид са направо Нереал Мадрид бе, батенце“
  • „Не ми се отваряй, а чети. Ако Сталинградският пуч през януари 43-та беше успял, щяха да се спасят поне 13 милиона души, няма шест-пет“
  • „Пилешки сърца по селски, това сте вие“
  • „Тая прашка само ти пречи“
  • „Какъв би бил смисълът от земетресение на необитаема
  • планета?“
  • „Дали е по достойно да понасяш дъжда от камъни и от стрели на злобната съдба, или, възстанал с меч в ръка да я метнеш на спалнята и да и покажеш кой е шефа?“
  • „Опита го, а? Кой е императорът на гювеча, питам аз?“
  • „Усещаш тежест в гърдите?! Сигурно е от силикона
  • „Що й каза, че приличала едно към едно на Анджелина Жоли, като имаш предвид Анджелика Хюстън? Ти я извеждай сега, като ти е толко акъла. И ги научи тея актриси най-накрая“
  • „Забелязал съм, че колкото повече газиш дадена котка с колата, толкова по плоска става тя“
  • „Заключете жените си у дома, защото навън бродя аз, т.е. Ванката Симеонов, който си смених телефона и това ми е новия“
  • „Задушавам малко оризец на фурна и съм му пуснал Сибелиус, много го успокоява“
  • „Влязох последен във финала на щафетата разредено узо с 23 мин 21 сек, твърде далеч от най-доброто ми постижение. Нещо става“
  • „Внимавай с мен, Ванче. Аз произхождам от прочутото и безмилостно племе на сексите“
  • „Стига бакпулвер, дявол да го вземе“
  • „Имах много тежък ден, направо съм на парчета. Точно 14 парчета, между другото. Ела към 22:30 да ги събереш и да им вдъхнеш живот знаеш през къде“
  • „Костенурката да не е заек да избяга“
  • „Стига си се занимавал с глупости. Ако наистина откриеш универсален разредител, в каква среда ще го съхраняваш, умник?“
  • „На Созопол с левове ли е, или с български крони?“
  • „Я сега покажи на гостите как прави Джена Джеймисън“
  • „Впрочем ходих на ЕКГ и сърцето ми изобщо не е разбито. Успех следващия път“
  • „Ако още веднъж забележа, че в жалката ти мусака липсва патладжан, дните ти са преброени“
  • „Еми това съм аз – дух на манекен в тяло на Волтер“
  • „Къде блееш пак, принцесо моя“ Твоят красив овен е на паркинга, зад белия Нисан“
  • „Не, не съм с прозрачничкото. В момента нося само 2000г мозък, отвратително тесен презерватив и няколко капки L’eau D’Issey“
  • „Бог те острига жестоко, мой“
  • „Първо джинче, тра-ла-ла“
  • „Няма да ме имаш, и сълзи да проливаш, жената не ме пуска“
  • „Нищо не праиме, лежиме в леглото и си пишеме смси, щото сме скарани“
  • „Михаиле, дори сред тези пичове подбрани, си като гълъб сред врани, заклевам се“
  • „Можеше да видиш как Аржентина изпусна Купата вместо да тичаш след някакви кльощави фусти“
  • „Предлагам андиамо а Лаго Панчарево, оти че пукнем от жега“
  • „Аре сайонара, че ше метеме“
  • „Господин сельо, ако и днеска не дойдеш за белота, f**k you hoe I don’t want you back. Oh ooh yeah“
  • „Естествено, че е по добър в леглото от мен. Всеки е по добър в леглото от мен. Защото аз съм лош, много ло-ош, и идвам без капчица милост в мъртвилото на нощта със своето зло сечиво“
  • „Кого, кого ще стопли този радиатор?“
  • „Те руснаците са си такива, бе си дават много зор. Що мислиш Октомврийската револуция е избухнала чак през ноември?“
  • „В началото има много надежда. После идват Хенрик Ларсон и неговите приятели- изнасилвачи“
  • „Човек не бива да изневерява на себе си, Сонче. Само на останалите“
  • „А що неми я даде тая деветка, стопанке на сърцето ми?
  • „Снощи ми беше много спокойно. Твоята компания е най-доброто лекарство срещу безсънието“
  • „О, нека още малко да послушам как тъжно удря твоята бухалка прането“
  • „Тука така вали, че ми идва да почна да събирам животни и насекоми, по двойка от всеки вид“
  • „Не вярвам в прераждането“
  • „Да биеш Троя, това го разбирам. Ама Франция?“
  • „6е ва схрускам с копчетата госпожо Ан4ева“
  • „Дай я дълга, към далечната греда“
  • „Според мене ракиите бяха осем, но най-добре да питаме статистическия институт“
  • „Алос, Госе, виделис Делас как вкарвас на цехи? Сте давас сто левас, мана му“
  • „Азалиите цъфтят по здрач/ Бяла шапчица на Фуджияма/ А аз имам терца до вале от купите“
  • „На път към Киото/ Аромат на чаени листа/ Те азалиите хубаво си цъфтят, обаче неам ни една купа“
  • „Не се бърши в котката, сто пъти те предупредих. Последният, кожто се избърса в Ачо, го намериха в една бетонобъркачка“
  • „Ти не си виждал такова задниче, много се извинявам. Кайли Миног пада най-нечестно със сребърен гол в продълженията“
  • „Запомни от мене две неща, синко: никога не посягай на жена и никога не изпивай шише водка след шише Перно“
  • „Еми не зарастват бързо, мило, ма нали искаше разнообразие! Сега кво да го правя скапания бич, като съм загубил касовата?“
  • „Моля ти се и кажи, че в квартала ми викат „Иво Магарето, ама не щото съм инат“
  • „Косата ми си пада по мен“
  • „Аз те напускам. Търси си друг красив гений“
  • „Г-н Бочев, мачът почва след 20 (двадесет) минути. Явете се у нас за малка справка и голяма мускатова“
  • „Или се гръмни в главата като Кърт Кобейн или няма да те броя за бунтар. Ама ти си реши“
  • „Тия новите ми шорти са толкова тесни, че си личи не само от кой пол съм, ами и от кое вероизповедание“
  • „Еми какво да стане. Дадох й достатъчно дълъг лост и цяла нощ повдигахме земята, кво“
  • „Като са ти взели книжката, си намери друга. Важното е да не спираш да четеш“
  • „Аврора току що пукна. Трябва да залича следите, че мама ще си дойде“
  • „Бебчо, като светнахме и изкрещяхме, Жоро така се стресна, че се изпусна. Това surprise party май не беше добра идея“
  • „Не мога без тебе, мило. Некой трябва да държи другия край, докато я режа пустата талпа“
  • „Краставиците изяж сам, а пържените картофи дай на врага си“
  • „Переме по магистралата с накисване, щото сме си взели две шишета Jack и положението е ихаа. Трепери, Поморие!“
  • „Кон, баби, кон. Метър и осемдесе, свръхестествено руса, ярко изразени предни резци, цвили с лек източен акцент. Проста да падлудееш“
  • „Да ти се не види и жълтия кантарион, и отварата. Естествена виагра друг път“
  • „Пил бил 2. Не ще да кара“
  • „Лесно ще ме познаете- аз съм висок, с кафяви очи и голяма бутилка узо под мишница“
  • „Бог да пази Финландия“
  • „Хой, хой, взех и тоз завой“
  • „Да, отидохме у тях, как мислиш ти. Кво да ти кажа- седемнайсе мига от пролетта, ама амартамента му не е лош“
  • „Спри боба със зеле, асансьорни техници сме все пак“
  • „Що не вдигаш, бе? Исках да ти върна парите, ама нищо, ще се чуем другия месец“
  • „Ти луда ли си, кой се е търкалял пиян пред вашите? Трябва да гледаме позитивно“
  • „Преуморяваш се, миличък. Риголето не значи малко Риголе“
  • “ Hungry? why wait? В сръбската скара сме“
  • „Секс, та секс, Стига с тоя секс. Братовчедка си ми все пак“
  • „Не те знам кой си, ама ако още един път пуснеш честит Свети Валентин на жена ми, ше разбера, казвам ти“
  • „Ела си веднага. Детето прободе дядо Марин със самурайския меч. Всичко е в кръв и лимфа“
  • „Не съм се отрязал, не дрънкай глупости. Просто го губех бавно, малко по малко“
  • „Пешко, някви с качулки ти вдигат колата. Паяк не се вижда, ти си прецени“
  • „Вива Зарезан! Дай да ти чуя чашата!“
  • „Трети горе кариес, от тука го виждам, да“
  • „Чувате ли на вашата маса как сърба Кирето? Е тва е липсващото звено между Dolce, Gabbana и шкембето“
  • „Поздрави г-жа майка ти, компадре, и й кажи че я желая неудържимо“
  • „Никакъв мач на Челси, миличка, отиваме на коледен шопинг“
  • „Пълнен шаран форевер“
  • „Лиле, знаеш имам сто жени, само тебе нямам“
  • „Аз ще съм при астроложката до шес и половина. Иди да вземеш белугата от Цецко и не забравяй да нарежеш зелето, че ще се изключваме“
  • „Обичам те бе, муцка, а стига вече. Бъдни вечер е“
  • „Гледам Къци и си мисля: живата материя не е ли една голяма мистерия?“
  • „Питагорейците се оказаха прави, за жалост“
  • „Как само ухаят есенниците, Елено! Вървях си из полето и отведнъж насреща ми – София“
  • „Много се извинявам, обаче човек не може да мирише така. Не и ако е жив.“
  • „Само Македонска слава ше викаш на майка си.“
  • „Тая ако разбере за Мимето, батко, ше ме разпне в центъра на София. Или още по-лошо – не в центъра.“
  • „Христос възкресе, Ванче. Факт без прецедент….“
  • „Брат ми, не се лигави, а й вземи телефона. После ше го шитнеме.“
  • „Без мен. Проклет да си и ти, и твоите здравословни круши на гладно.“
  • „Чичо Гришо вдигна кръвното. Трябваше да си му пусна Треска за злато, а не тея Brazilian beach whores Vol. 3, ама имала глава да пати”
  • “Няма любов, птиченце мое. Има заблуда, самодоволство, стремеж към имотност и социално влияние, но не и любов. Тате е прав – ти си с мене заради Мерцедеса”
  • “Бе тя наща крава много обича мляко, ама хич не е гъвкава и не може да си смукне.”
  • “And I love U2, Vese”
  • “Правил си секс снощи? Ама с друг човек ли?”
  • “Еми, тури му и наденица и чесън. И стига вече с тоя боб! Казах ти, че съм в комисията и решаваме рекламата на алкохола.”
  • “Райко, харесах си едни обувчици, ела да ме земеш.”
  • “Тия дроби са доста необикновени за мене. Пусни ми задачата, имам 8 кинта, ще ти ги дам.”
  • “Заводски хляб, шампанско и сълзи”
  • “Пращам ти телефона на Миро. Не щеше да го дава и видехме страшен зор с Ванката докато му го изтръгнеме от ръцете. Ама не сме го били, споко.”
  • “Оргазъм ротердамски направо”
  • “Муцко, възпей оня гибелен гняв на Ахила Пелеев и вземи едно шише оцет от денонoщния като свършиш.”
  • “Тоа нещо полуде, не ще да влиза у багажника. Имал клаустофодия ли, нещо такова казва, ама не му се разбира, щото устата му е на цвекло.”
  • “А пусни сега отвеса и ако горе десно не ти бега поне два санта бирите са от мене.”
  • “Аз съм една самотна майка. Никой не ми се обажда.”
  • “Копнея за две неща – трайно решение на близкоизточния конфликт и една малка водчица.”
  • “Опааа, почна Гергана. That`s the spirit, лелееей.”
  • “Ти си материално отговорно, ала грозно лице, уви.”
  • “Гошо, овците избегаа бе, къде гледаш!”
  • “Толкова ми липсваш, че не мога да мисля, не мога да спя, не мога да ям. Поне нищо пържено със сигурност.”
  • “Веднага я заговори, защото е писано: онзи, който се колебае, мастурбира.”
  • “Ако вземеш синьото хапче историята приключва, но за да е сигурно, че ще приключи, изгълтай цялата опаковка.”
  • “Само не забравяй, че красотата е до време, но тъпотата е вечна.”
  • “Нищо, гледам телевизия. Тая Бритни Спиърс, батко, има много големи шансове да й пусна, казвам ти.”
  • “Словакия, Словения, все тая. Доведи ги на нашта маса.”
  • “Муце, нека събуването на тез бикини да започне сега!”
  • “Не че ти се бъркам, обаче, ако наистина съжаляваш за снощи, самоубийството е най–искрената форма на самокритика.”
  • “Вземат се 600 мл. уиски, сипват се в устата ми на равни части от по 50, след което всичко се разбърква.”
  • “Черният ми дроб днес цял ден не е слушкал и сега ще го накажа жестоко.”
  • “Това, че приличаш на чешка порно звезда не ми стига. Искам и да ме разбираш.”
  • “Седя си тук с чудовищната си ерекция и се чудя къде сбъркахме?”
  • “Ако наистина сме това, което ядем, излиза, че аз съм овчарска с много голяма гроздова.”
  • “Имаш право да мълчиш. Използвай го по-честичко.”
  • “Наистина имаш божествено тяло. Приличаш на Буда.”
  • “Ах, ти мръсен човек, който не знае кой е татко му!”

източник: Mtel Списанието

Няма коментари:

Публикуване на коментар